LA CRYPTE D'OSCAR

Le Monde Du Paranormal et des Mystères
 
AccueilPortailÉvènementsS'enregistrerConnexion

Partagez | 
 

  Guide de survie pour les personnages de films d'horreur en 40 points:

Aller en bas 
AuteurMessage
Dark-Angel
Maitre des Esprits
Maitre des Esprits
avatar

Messages : 1238
Date d'inscription : 10/10/2017
Localisation : Cucugnan les flots

MessageSujet: Guide de survie pour les personnages de films d'horreur en 40 points:   Mar 17 Oct - 18:02

S'ils avaient su... ils seraient tous assurément encore vivants !!
(et tous les films d'horreur finiraient bien!!) 




Guide de survie pour les personnages de films d'horreur en 40 points: 






1. Quand il semble que le monstre est mort, n'allez jamais vérifier s'il est bien mort. Tuez-le plusieurs fois, et de loin de préférence. 


2. Si vous découvrez que votre maison fut construite près d'un cimetière, fut un lieu de culte privilégié pour des messes noires, fut habitée par des gens devenus fous, suicidaires, nécrophiles ou satanistes : déménagez immédiatement. 



3. Ne fouillez pas dans la cave, surtout lorsqu'il n'y a pas ou plus d'électricité. 


4. Si quelqu'un de votre entourage parle en latin, à l'envers, utilise un autre langage incompréhensible, et/ou s'il utilise la voix de Hulk Hogan, n'hésitez pas : appelez le curé de votre paroisse. 


5. Si vous avez le bénéfice du nombre, ne vous séparez pas en groupes plus petits ! Et surtout, ne vous éloignez pas seul pour faire le malin. 


6. D'une manière générale, ne cherchez pas à résoudre les puzzles et/ou les égnimes qui ouvrent les portes de l'enfer. 


7. Ne restez jamais sur, dans, sous, à côté ou n'importe où près d'une tombe, d'une crypte ou tout autre domicile des morts. C'est mal. 


8. Si vous cherchez quelque chose qui a fait un bruit bizarre et que vous découvrez qu'il ne s'agit que du chat, quittez immédiatement le lieu en question, et partez loin. 



9. Si vos appareils commencent à fonctionner seuls, quittez aussi la place.



10. Si vous fuyez un monstre, attendez-vous à tomber et à heurter des obstacles au moins deux fois, voire plus si vous êtes une femme. Notez aussi que même si vous courrez le plus vite possible et que le monstre se traîne comme un panda asthmatique, il sera toujours assez rapide pour vous rattraper.



11. Éloignez-vous de certaines zones géographiques, telles que : Amityville, Elm Street, Transylvanie, Triangle des Bermudes ou n'importe quelle petite ville du Maine ou du Massachusetts.


12. Si vous tombez en panne d'essence, n'allez pas chercher de l'aide dans la plus proche maison abandonnée.

13. Méfiez-vous des étrangers arborant des outils tels que tronçonneuses, couteaux électriques, hache, tondeuses, cisailles, fers à souder, scies, et autres outils de jardin.


14. Lorsque quelque chose de méchant vous poursuit, gardez à l'esprit que vous devrez essayer de démarrer votre voiture plusieurs fois, même si elle fonctionne très bien habituellement.



15. Ne faites pas l'amour dans des lits superposés d'un camp de vacances récemment rénové.



16. Les gens qui viennent vous secourir sont la plupart du temps attrapés par le monstre. Ne les attendez pas, fuyez pendant que vous le pouvez, et attendez-vous à trouver leur cadavre quelque part dans les environs.


17. Si vous vous trouvez sur une autre planète et que vous trouvez des objets semblables à des oeufs, laissez-les pourrir et occupez vous de vos oignons.



18. Si un de vos amis se retrouve avec un vilain parasite accroché à son corps (résultat évident d'une infraction à la règle précédente), ne le laissez pas remonter dans le vaisseau. C'est déjà de la viande froide, de toutes façons...


19. Vous perdez des parties du corps dans la bataille. Bien que ce soit gênant, ne désespérez pas ! Saisissez l'opportunité de les remplacer par n'importe quel outil qui traîne comme les tronçonneuses, les crochets et autres harpons.



20. Si vous combattez le méchant avec une arme à feu, ce serait une bonne idée de trouver dès maintenant un autre moyen de défense. Quel que soit votre stock de munitions, vous arriverez à court juste avant d'avoir éliminé l'adversaire


21. Si vous êtes mordu par un zombie, abandonnez tout espoir. Tôt ou tard, et qu'importe les remèdes que vous trouvez sur votre chemin, vous deviendrez l'un des leurs.


22. N'ouvrez pas une porte fermée, surtout si vous entendez griffer, respirer ou d'autres bruits étranges de l'autre côté.



23. Si vous êtes un gars, filez le plus vite possible avant la fin du film. Le dernier survivant est presque toujours une femme.



24. Ne prenez pas de douche ni de bain quand la maison est vide.




25. Si vous êtes une femme, n'exposez pas vos seins ou vos fesses au public. Les filles faciles sont toujours sacrifiées.




26. Si vos lignes téléphoniques sont coupées, et que vous entendez des pas à l'étage au-dessus alors que vous êtes seul, n'essayez pas de voir de qui il s'agit. Quittez la maison immédiatement.



26. N'utilisez pas le téléphone pour appeler de l'aide. De toutes façons il est probablement inutilisable, et la dernière chose que vous allez voir est l'éclat d'un objet tranchant près de votre gorge.



27. Ne traînez pas dans le coin juste avant, pendant où n'importe quand après l'invocation réussie d'une créature démoniaque.


28. N'allez jamais, sous aucun prétexte, en colonies de vacances.


29. Si vous jetez une antiquité (poupées ou mannequins ventriloques en particulier), et qu'au moment de vous mettre au lit, vous retrouvez l'objet en question assis dans le coin de votre chambre, déménagez le plus loin possible. Prenez garde toutefois car, souvent, l'objet sera dans votre voiture au moment de votre départ.


30. Ne vous cachez pas et ne marchez pas dans des zones sombres telles que les placards, caves, greniers, passages non éclairés, et coins de pièces sans lumière


31. Si vous êtes un enfant, pas de panique ! Les méchants n'attaquent que les adolescents paniqués. Les enfants ne sont pas tués dans les films, au pire ils sont possédés ou hypnotisés.


32. Si vous êtes poursuivi par un vilain et que vous pensez qu'il est derrière vous, il y a de grandes chances pour qu'il apparaisse devant, surtout si vous êtes une femme, que vous venez de tomber et que vous regardez derrière.





33. Après avoir tué le mauvais, et même si vous êtes certain qu'il est bien mort, trouvez tout de suite un moyen pour le démembrer et/ou le brûler. Bref, détruisez-le définitivement.





34. Si vous entrez facilement dans une maison dans laquelle vous avez entendu crier, et qu'il n'y a plus signe de vie, ne soyez pas surpris de trouver toutes les issues brusquement condamnées (portes, fenêtres, etc.). C'est un piège du monstre et vous êtes dedans.





35. Ensuite, si vous devez fuir à travers une de ces issues possédant une verrière, ne perdez pas votre temps à essayer de l'ouvrir. La meilleure ligne de conduite est de briser la vitre. Rappelez-vous qu'une entaille à la main est tout de même moins douloureuse qu'une éventration au hachoir.





36. Dès qu'une arme étrange se présente (lance-harpon, fusées de détresse, ouvre-bouteille, etc.) prenez-la ! Si ce n'est pas vous ce sera le méchant, et tôt ou tard l'arme sera utilisée. Il vaut mieux que ce soit par vous.





37. Si vous regardez par la fenêtre et que vous apercevez un monstre, il y a des chances pour qu'il vienne vous chercher un peu plus tard. Là encore, n'attendez pas et partez loin, très loin.



38. Si vous connaissez un gars qui empaille des humains et possède un hotel, n'y louez pas de chambre. Jamais.



39. N'ayez pas de rapport sexuel lorsqu'un meurtrier ou un monstre se sont échappés et traînent dans le secteur (même loin).



40. Tourner en rond n'est pas une bonne idée. En général le monstre vous attend dans un virage.


trlol trlol

Revenir en haut Aller en bas
http://la-crypte-d-oscar.forumactif.com
 
Guide de survie pour les personnages de films d'horreur en 40 points:
Revenir en haut 
Page 1 sur 1

Permission de ce forum:Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum
LA CRYPTE D'OSCAR :: Coin Détente :: Le coin de l'humour,-
Sauter vers: